Un-dici

Parto piena di buoni propositi per poi buttarli tutti nel cesso e tirare lo scarico.
Guarda come mi autodistruggo.
Ho capito di aver sbagliato tutto.
Stavo facendo un accurato esame di coscienza
mi rovino la vita da sola, non c'è nient altro da dire.
Tutte le cose che sono successe sono a causa di miei comportamenti.
Non posso dare la colpa a nessuno.
E' colpa mia.
Di tutto.
Ho sempre fatto scelte sbagliate.
Mi credo tanto intelligente ma poi applicata alla vita casco come una cretina dal pero.
Guardo tutti con aria altezzosa, sono aggressiva, sono ciò che ripudio.
SBAGLIO, SBAGLIO, SBAGLIO e spesso è troppo tardi.
Credo di soffrire di un grave problema psichiatrico e vorrei solo un santo che si prendesse cura di me anche se gli urlo addosso.
Non lo farei con cattiveria, ho troppe personalità.
Mi sento in colpa e mi odio.
Il momento dopo odio gli altri.... e combino solo guai.
Ho paura.
Non sono debole, giuro, lotto ma non riesco sempre.
Non me ne va bene una.
Non ho nessuno.
Sono sola.
Ho crisi d'identità e mi ubriaco fino a vomitare quasi tutte le sere.
Scopo con dei bei faccini che non mi danno nulla e mi fanno sentire solo più vuota.
Tu mi capisci, lo so che mi capisci.
Non siamo diversi, SENTO CHE NON SIAMO DIVERSI e che tutto sia servito a entrambi.
So cosa vuol dire essere ossessionati da una persona, ho reagito male.
E' difficile.
E' difficile gestire e stare vicino a persone come noi.
Lo so.
Sono uomo e donna e allo stesso tempo un micetto.
Sono calma e aggressiva.
Sono allegra e depressa.
Sono forte e debole.
Sono tutto e niente.
E tu lo sapevi già meglio di me come eravamo...
Ho sbagliato perchè ho cercato cose che non facevano parte di me e ho voluto tirare fuori un lato di me che mi ha deluso, e come tu ci hai preso la mano l ho fatto anche io ma non volevo.
Lo facevo volendolo ma non lo volevo.
Anche io ti ho tradito, anche io ho avuto una relazione parallela ti ho perdonato solo per quello ma ho avuto la faccia tosta di fartelo pesare.
Volevo volevo volevo solo dopo mi sono accorta che mi stavi dando già molto di più di quello che io ti davo... Ma io non mi vedevo, io pensavo di far le cose bene io pensavo fossi come gli altri ti vedevo come gli altri.
Dico tanto che schifo le bugie l ipocrisa e la superficailità, sono stata la prima a essere tutte queste cose con te ma in fondo al mio cuore le odio ma mi comporto spesso così... è una continua lotta... so che solo tu puoi capirmi.
Mi dispiace.
Piango, perchè sbaglio sempre, perchè mi rifugio con le persone sbagliate, nel alcol, nel sesso, nelle cose superficiali che non mi danno nulla.
Ho sbagliato e non posso tornare indietro e non voglio tornare indietro, evidentemente non ero pronta e tutt'ora non lo sarei e credo nemmeno tu lo sia.
Abbiamo bisogno di costruirci di formarci e nel cuore spero che... poi ci rincontreremo.
Vorrei sapere se ti manco, tu constantemente e ciò fa schifo perchè non vorrei.
Cerco di distrarmi in tutti i modi.
Sono solo una bugiarda non ci capiamo, non possiamo capirci ne noi ne l'un l'altro ma io sento una connessione con te e non riesco in nessun modo a spezzarla.
Ho sbagliato io.
Non è una cazzata.
Mi sono accorta di aver sbagliato.
Non ascolto mai gli altri.
Cerco sempre di giustificarmi.
Faccio schifo e mi rovino tutto.
Voglio curarmi ma da sola nemmeno ci riesco
se chiedo aiuto sono solo un peso
infatti faccio solo stare male gli altri e nessuno mi vuole aiutare
mi abbandonano tutti.
Mi faccio abbandonare.
Mi dispiace.
Ho tante cose belle da dare, ma i miei demoni me lo impediscono.
Vorrei sapere come stai, se stai davvero bene ma non so se mai mi diresti la verità.
Ti ho mentito anche io per tutta la relazione, come hai fatto tu e MI DISPIACE.
Quando provo a essere sincera nessuno mi crede, così scrivo a me stessa per me stessa sperando che un giorno potremo rincontrarci.
Sono catastroficamente pessimista.
Autodistruttiva a livelli quantici.
Potevamo aiutarci come dicevi tu, ho sbagliato io ma ho troppe personalità, lottano contro me stesse e non dire che tu sei diverso, non lo sei.
Sei proprio come me, solo sei più uomo e quindi usi la testa e io le emozioni.
Siamo uguali, diamine... sono stata una cretina... una vera idiota... avevo ciò che ho sempre voluto e l ho buttato per andar dietro a qualcosa che credevo come me ma mi illudevo. Sono stupida.
E' morto un parente di un amico e la frase "quanto tempo ho sprecato in cazzate al posto di star di più con lei" mi ha fatto davvero riflettere e pensare... pensa se uno dei due muore e siamo arrabbiati, io non voglio. Non voglio.
Ti vorrei chiedere scusa, ma ho paura.
Sei come me e io mi faccio schifo è questa la verità.
Ma allo stesso tempo mi adoro.
Solo tu puoi capirmi, eri l'unico che riusciva a prendermi nel modo giusto.
Non voglio continuare a essere arrabbiata con te, perdonami.